Jeu d'écriture n°4 : ma participation.

Participation à la quatrième session texte - photo du Blog à 1000 mains :)

Je rappelle le principe qui est plus que simple : poster un texte inspiré par la photo ci-dessous.

Renaissance ?

Ce matin, je me suis réveillée de bonne heure. Je ne sais pas ce qui m'a pris. Je suis pourtant du genre à dormir profondément, et longtemps, et tard surtout... Mais cette nuit. Trop de rêves, peut-être. Quand j'ai ouvert les yeux, il était 7h30. Je me suis levée tout de suite, d'un bond, comme ça, sans crier gare. Le soleil commençait à pointer le bout de son nez, au loin. Je me suis sentie bien, bizarrement. Une sensation que je n'avais pas ressenti depuis un certain temps... Comme si j'étais enfin en paix avec moi-même.

J'ai fait bouillir de l'eau pour du thé. Je n'en avais pas bu depuis, pfiou, trop longtemps. J'ai pris une feuille, une jolie feuille de couleur crème et mon plus beau stylo. Je me suis assise sur ma terrasse, il ne faisait pas chaud, il y avait un peu de vent, et alors ? Je me sentais vivante comme jamais... J'allais t'écrire. Le bruit des vagues au loin me rassurait. Je me sentais pousser des ailes. 

Je te sentais. Tu étais partout. Dans l'odeur du lilas, dans la rosée du matin qui mouillait mes pieds. Dans ce thé orange - cannelle, je crois. Partout. Partout et nul part en même temps. J'en avais gros sur la conscience, sur la poitrine, depuis trop longtemps. C'était la meilleure chose à faire, de t'écrire pour tout te dire. Pour reprendre le dialogue que nous avions cessé d'entretenir. 

Un jour, tu es parti. Sur le coup, je n'ai pas compris pourquoi. J'étais peut-être trop jeune, trop inexpérimentée, je ne sais pas. Mais ça a été si soudain, un grand coup sur la tête. J'en ai suffoqué pendant longtemps. J'avais l'impression de perdre mon aptitude à respirer, à continuer à vivre. Tu me manquais. Tu me manques. Tout ces moments. 

Je pensais à toi, à ton sourire, à ta façon de me prendre dans tes bras. J'ai pris mon thé dans mes mains, ai soufflé dessus pour qu'il refroidisse un peu. J'ai bu une gorgée, je me suis sentie revivre. J'ai reposé ma tasse, pris mon stylo et ai commencé ma lettre, ta lettre.

" Papy... "

Bad Day.

Hier. 

La journée merdique au possible. 

Crise d'angoisse, pleurs, et tentative de prendre les choses en mains. J'ai pris une douche tant bien que mal, ai du recommencer trois fois mon maquillage, me suis habillée plus que correctement, histoire de dire. Je suis sortie, me suis posée dans un bar pendant deux heures et ai retrouvé ma coupine Lucile, un peu plus tard dans la journée. Heureusement, sinon je crois que j'aurais pas tenu...

Et le pire de ce qui pouvait arriver...

Un pote, une connaissance d'une dizaine d'années, l'un des meilleurs amis de mon cousin... Un mec avec qui j'ai fait du basket y'a une éternité de ça, avec qui je rigolais. On s'appelait pas, mais on était toujours contents de se voir et de discuter quand je débarquais dans mon oise natale...

Il a fait une tentative de suicide. A sauté du 6ème étage. Transfert en hélicoptère à Paris, il est entre la vie et la mort, opéré de la rate... Pour le moment, il bouge les mains mais pas les jambes, et il ne va peut-être pas s'en sortir... J'suis tellement inquiète. Je ne le voyais vraiment pas du genre à faire ça, bon vivant, à fond dans ce qu'il faisait... Qu'est-ce qui lui a pris ? Il y avait déjà pensé ou a fait ça sur un coup de tête ? Pour une fille ou pour un sentiment de mal-être général ? Je me pose trop de questions...

Et c'est comme ça qu'on se rend compte que tout ne tient qu'à un fil, finalement... Que tout est futile. Qu'on se bouffe pour de la merde ( let me talk to you, please ). Qu'on pourrait tout faire pour que tout aille mieux mais qu'on doit aimer ça, la souffrance... J'arrête, j'ai un poids en moins sur la poitrine même si je sais qu'il va revenir dans peu de temps... Je profite du soleil qui se lève, mon café et un livre à la main...

Tout ce que j'aime.

Amour, déception. Amour, déception.

Oui, ça me travaille.

Je me suis rendu compte, que la façon dont j'ai écrit les choses hier parlait plutôt dans le sens "amoureux" des relations, mais pas du tout. Je voulais parler de ce genre de situations en général. Des relations amoureuses, oui. Mais aussi, et surtout, des relations amicales, des gens avec qui on a passé des heures à parler, à rire, à communier, qu'on a aimé, aussi. 

Je me demande comment on peut sortir de la vie de quelqu'un, ou laisser quelqu'un sortir de sa propre vie, sans chercher à rien comprendre, sans chercher à savoir si on a fait quelque chose de travers, sans chercher à comprendre pourquoi, comment. Pourquoi des personnes avec qui on s'entendait parfaitement disparaissent comme ça, sans crier gare ?

Je ne dis pas que je suis parfaite. Je suis même totalement ce que je suis en train de raconter. C'est tout moi de sortir de la vie des gens parce que je n'ai pas le temps, que j'oublie de passer un coup de fil ou de faire un sms, et de ne pas revenir par flemme ou par peur de passer pour quelqu'un de bizarre après toute une absence de nouvelles. 

Qu'il y ai rupture ou non, que ça se fasse en douceur parce que chacun a trop de travail et ne trouve plus le temps ou que ça se fasse brutalement, qu'on s'engueule pour un mec, ou que notre couple se barre en couille, c'est la même chose. 

Personne ne se dit une seule seconde qu'on pourrait ESSAYER ? Tenter un dernier rapprochement, tendre la main une dernière fois, pour au moins être sûr d'être allé au bout des choses, d'avoir vécu à fond ce qu'on avait à vivre, être certain qu'on avait vraiment plus rien à faire ensemble ? Prendre les choses en main, annuler quelque chose de moins important pour voir une personne, discuter avec elle, RENOUER ? 

Personne ne cherche à faire des efforts, tout le monde ne pense qu'à sa fierté à la con, tout le monde essaye de mettre des fioritures alors qu'il serait tellement plus simple de dire clairement : "okay, j'ai merdé, excuse moi, mais je suis libre demain, on peut peut-être boire un verre ?", on nous répond "oui", c'est bien, tant mieux, on revoit une personne, ça continue à coller / ça ne colle plus c'est une autre histoire, on aura au moins essayé. Dans un autre cas de figure, on nous répond "non mais..." et là on sait qu'on a pas fait ce premier pas pour rien, qu'on se verra un peu plus tard mais pas demain (si la personne en face s'y tient aussi). Dans un troisième cas de figure, la personne nous répond "non" et là, on est déçu certes, mais on est pas le plus con dans l'histoire parce que, NOUS, on a essayé de faire évoluer les choses, de se voir, de discuter, de baiser ou que sais-je encore mais en tout cas de FAIRE CHANGER LES CHOSES.

Je suis remontée ce matin. Je sais que, moi aussi, j'ai pas mal de torts dans tout ce que je dis. Moi aussi, je n'ai pas forcément tendu cette main, réessayé une dernière fois comme je le dis si bien. Mais bordel, j'en ai marre de donner et qu'on m'enlève tout. J'en ai marre de donner et de tout enlever, parce que je flippe. Parce que j'ai peur de ça justement, des relations humaines qui font mal, qui ne vont que dans un sens, parce que j'ai trop peur de me perdre en cours de route, parce que, parce que...

C'est un cercle vicieux parce que je ne veux plus donner mais il faudrait. Il faudrait se lancer, quitte à tout perdre.

La dernière fois que je l'ai fait... Je ne m'en suis pas encore remise.
Et vous voulez savoir le pire ? J'ai tout perdu.

Bastille.

Mes (presque) dernières photos... 

Ma petite balade de samedi qui m'a fait prendre la "promenade plantée". Elle démarre juste derrière l'opéra bastille, en empruntant la voie ferrée d'une ancienne gare (gare qui se situait à l'époque à l'actuelle place de l'opéra). Je ne suis pas allée bien loin, y'avait un monde fou (beau temps + samedi après-midi pas loin de bastille quoi), mais apparemment on peut y trouver, un peu plus loin, des vieux batiments (en même temps, la promenade en question fait 4 km, si mes souvenirs sont bons...). 

J'y retournerai à l'occaz...

Et puis après, j'ai bifurqué... Vu un petit parc en bas, et comme il y avait trop de monde... En vrai, je voulais arriver vers la station Faidherbe-Chaligny, pour trouver La cocotte et me faire dédicacer le livre de Melle K. qu'on m'a offert à noël, mais je me suis rendu compte sur la route que j'avais oublié mon livre... So... J'ai bifurqué quand même, pour me rendre compte que Paris c'est tout petit et que je connaissais le coin mais pas le chemin pour y arriver.

Et puis je suis remontée vers Bastille pour passer devant la librairie de ma collègue BD préférée, et le petit magasin en face le Lazy Dog si je ne me trompe pas (ouais ouais j'ai encore dépensé de l'argent là-bas)... J'ai pris quelques photos dans un petit passage que j'avais repéré mais dans lequel je n'étais jamais allée, tout mignon tout joli, dans lequel on a envie de prendre un appart direct !

Tout ce blabla pour poster cinq misérables photos :)

Je suis en repos aujourd'hui et demain (pour enchainer sur le reste de la semaine comme je vous l'ai dit hier (d'ailleurs merci à Stouf qui compatit à mon samedi férié mais travaillé ^^)) donc je pense que je vais aller tenter de me balader, avec ce beau soleil pour prendre quelques photos. 

Je revis là, j'peux plus me passer de mon appareil en ce moment, je ne l'oublie même pas en sortant de chez moi, c'est pour dire... I'm thinking of you, all the time but c'est le jeu... On prend des décisions, et on les assume, pour une fois. Point. Sessions photos qui rappellent des souvenirs ou non. Nom des rues, stations de métro, tout ça, fait partie de moi mais qu'est-ce que ça fait mal parfois, puisqu'il ne restait plus que ça -presque- les photos du dimanche aprem...

Finalement je suis nostalgique, du temps mais aussi et surtout des gens qui passent, qui laissent des traces mais qui sortent de nos vies comme s'ils n'y avait jamais rien eu, pas de sourire, pas de rire et encore moins d'amour. 

J'en ai déjà pas mal parlé ici, on va pas encore recommencer le même couplet. 

Mais ça me tue, je me demande comment on peut sortir de la vie de quelqu'un sans remords, ni regrets, sans penser une seule seconde qu'on a laissé passer une chance d'être avec LA bonne personne. Sans se dire qu'on aurait pu essayer -encore une fois, une fois de trop peut-être, certes- d'améliorer les choses... Peut-être que je ne suis pas la seule à me poser ses questions... Je sais que je n'aurais jamais de réponses sur le pourquoi du comment de toute façon. On veut bien faire mais on se rend compte bien trop tard qu'on était totalement à côté de la plaque. Névrosés, égoïstes et je ne sais quoi d'autre encore.

Bonne journée à tous(tes).

Montmartre.

Voilà voilà, j'arrive enfin avec mes photos de Montmartre. (après y'a encore trois photos aux alentours de Bastille qui datent de samedi aprem, et après c'est FINI, plus de session photo, dimanche prochain je pense (d'abord je dois me taper toute une semaine de taff)).

So...

Quelques bonnes résolutions printanières avant de commencer : j'arrête de dépenser de l'argent dans des conneries (mettre de la déco dans son appart c'est bien, mais mettre de l'argent de côté pour pouvoir partir dans un an et demi c'est mieux non ?), je travaille mon mémoire tous les jours (même si c'est pour modifier une mise en page ou juste ajouter trois mots, il doit être terminé pour le 17 mai, je crois, donc je me lance, j'ai pas le temps de tergiverser), je me balade et je vois du monde (c'est le seul moyen de me changer les idées, de ne pas penser à toutes les merdes qui me pourrissent le cerveaux donc, le choix est vite fait...)

Maintenant : photos qui permettent de se motiver pour la journée de travail qui nous attends ?

Et voilà, ne reste plus que trois / quatre photos et je n'ai plus rien en stock... En attendant d'aller les renouveler, je vous souhaite à tous un bon lundi (ça va, je taffe aujourd'hui, et je suis de repos demain et  mercredi mais bon) et une bonne semaine (tout de suite plus dûr à enchainer le jeudi / vendredi / samedi-férié-mais-tu-travailles-quand-même).

Visite du vieil entrepôt Albin Michel.

Je sais, je devais poster les photos de Montmartre après celles d'Albin Michel maiiiiis, finalement, j'ai pu rentrer dedans...

Je suis passée devant mercredi dernier et la porte était ouverte, mais il faisait trop sombre et puis je n'avais pas d'appareil photo. Mais hier en fin d'après-midi, je me suis dit que je pourrais aller y faire un tour avant la tombée de la nuit, si la porte n'avait pas été refermée. 

Ce n'était pas le cas. C'est assez flippant, tout est cassé -les portes, les vitres-, tagué (même si y'a des choses pas mal), les gens n'ont vraiment aucun respect...

Par contre, je ne suis vraiment pas très contente de moi... Pas mal de photos floues, et comme je ne gère pas des masses les réglages, ben je n'ai rien fait pour y remédier. J'ai tellement eu peur en plus, de croiser quelqu'un (le fameux mec avec les chiens, des drogués qui cherchaient un endroit pour faire une OD en paix, je sais pas moi...). Je suis montée jusqu'au deuxième étage puis je suis partie, je sursautais à chaque petit bruit...

(celle-ci est super moche -je dis pas que les autres sont mieux mais on se comprend- j'avais mis le flash pour voir où ça menait... Brrr, c'est assez flippant comme truc)

(L'ascenseur, cassé et très flou)

(Ma préférée :D : le soleil couchant qui passe à travers un arbre, puis la fenêtre cassée)

Par contre, c'est marrant mais je ne trouve vraiment rien sur internet au sujet de cet entrepôt. Mis à part qu'il a été construit -visiblement- dans les années 20, et est du coup en relativement bon état... J'aurais aimé savoir pourquoi Albin Michel est parti, pourquoi c'est fermé, tout ça tout ça, mais impossible de mettre la main sur quelque chose... 

Voilà, l'aventure Albin Michel touche ici à sa fin ^__^, je déconne, je pense re-tester d'aller faire quelques photos par là-bas, avec une meilleure lumière peut-être même si c'est peu probable vu que quasiment tout est barricadé... Mais y'a finalement pas grand chose à voir... Ou alors j'ai pas pris les bons escaliers... J'avoue qu'il y avait un certain nombre de recoins où j'avais pas spécialement envie de mettre les pieds... Des escaliers qui descendaient dans le noir... Je ne sais même pas si j'irais avec une lampe torche, c'est pour dire...

Bon dimanche !

Tentative de visite du vieil entrepôt Albin Michel.

Comme je vous le racontais dans un article précédent, dans une rue parallèle à la mienne, il y a vieil entrepôt Albin Michel fermé. Je suis passée pas mal de fois devant, en me disant que j'aimerais bien y rentrer mais en ne cherchant jamais à le faire... Malheureusement, je me suis rendu compte, il y a un certain temps que c'est fermé par des chaines, et que les fenêtres du bas sont bétonnées... Et puis j'avoue que les panneaux disant que c'est surveillé et qu'il y a des chiens la nuit me font pas mal peur ^^", oui oui oui je suis une peureuse. 

BREF.

Dimanche dernier je passe, et je vois que la porte est entrouverte. Du coup je me suis approchée sur la pointe des pieds (au cas où y'ai quelqu'un qui m'aurait prise en flagrant délit ^^) pour regarder dedans : tout est taggué, c'est vide et ça a l'air immense, brrr... 

J'ai foncé chez moi pour prendre mon appareil photo mais je me suis rendu compte en revenant devant qu'en fait j'avais mal regardé et que la porte ne pouvait pas s'ouvrir plus parce que c'était bloqué par une grosse chaine et un gros cadenas... Malgré la peur, je suis un peu déçue... 

J'ai décidé d'explorer du coup, et je suis passée par derrière pour voir si je ne pouvais pas trouver un petit endroit dans lequel me faufiler pour rentrer. Que nenni. Y'a un petit jardin qui ferait office de super squat pour faire des barbeuks les soirs d'été mais sans plus. Les fenêtres sont soit bétonnées, soit il y a des barreaux...

Du coup, je suis pas mal frustrée. Aussi bien en tant que libraire (ça doit être top de voir comment c'est foutu un entrepôt) qu'en tant que "photographe", j'aimerais bien rentrer pour prendre quelques photos...

Voilà le peu que j'ai pris dimanche dernier... L'extérieur pour le coup. J'aurais presque envie d'envoyer un mail à la ville pour savoir si je peux pas y rentrer (même accompagnée d'un gardien ou je sais pas moi)... 

?

Et si je décidais de tout arrêter et de me casser ?

De partir, loin d'ici... Vivre de ce que je peux et advienne que pourra ?

Alea Jacta Est, comme ma clavicule s'amuse à me le rappeler tous les jours...

On a eu un cours sur la littérature de voyage, ça m'a rappelé qu'il y a fort longtemps, je voulais passer mon permis bateau pour pouvoir m'évader, partir... Je crois que je vais m'y lancer. C'est marrant mais je ne suis pas du tout motivée pour passer mon permis normal, alors que le permis bateau est un rêve de gamine...

Bref.

Je crois que je n'ai aucune espèce d'envie d'être libraire, mais que je fais ça parce que je n'ai rien d'autre dans ma vie que ces putains de bouquins (qui prennent un peu trop de place, il faut l'avouer...).

En fait, j'ai juste envie de passer mon temps à me balader et prendre des photos inutiles. Ouais, j'aime Paris quand il fait beau, j'aime chercher le petit détail qui sert à rien, et me prendre pour une photographe de fou... C'est ça que j'ai envie de faire pour de vrai, prendre du bon temps...

En attendant, je subis des horaires qui ne me conviennent pas, parce que c'est comme ça, que "je n'ai que mon bac, je peux pas arrêter comme ça et travailler chez Quick toute ma vie", ben oui. Je subis des clients, je subis les crises d'angoisse, et les trois kilos perdus parce que je suis trop stressée, que je ne dors pas, blablabla, on connait la chanson.

Non, mais sinon je vais bien, hein ^^, j'apprivoise mes remords (d'ailleurs, c'est quoi la différence entre remords et regrets ?), j'ai la tête hors de l'eau, là, je crois que ça va mieux.

Les pirates sont ma bouffée d'oxygène...

Spider Jerusalem.

Mon nouveau Dieu.

Il faut lire Transmetropolitan, c'est juste jouissif. Le conseil bouquin du jour, bonjour. C'est un comics en 6 tomes, terminé depuis un bon mois il me semble. Un peu cher sur le coup mais tellement bien et prenant qu'on ne regrette pas une seconde d'avoir investi 29€ dans chaque tome... Surtout quand on s'est fait offrir les trois premiers, uh uh uh !

Et je passe la semaine avec mon fwèwe le pirate des piratlutins donc je ne pense pas poster beaucoup par ici. Mais bientôt, les photos de ma session montrougienne ( un ancien entrepôt Albin Michel dans lequel c'est juste impossible d'entrer, que j'ai croisé dans une rue pas très loin de chez moi et devant lequel je ne m'étais jamais arrêtée, c'est maintenant chose faite... ) ainsi que de mon après-midi montmartrois de dimanche... Faisait beau, j'en ai profité.

Les souvenirs sont là, omniprésents, tout le temps, à chaque seconde, mais je discute avec des gens qui m'écoutent, m'engueulent quand je pense négativement, et je vide mon sac. Les sessions photos sont toujours un peu difficiles, mais j'vais reprendre tout ça en main...

See ya later !

Paris, mon amour.

Je ne sais pas ce qu'il m'a pris. Genre aller faire des photos un dimanche après-midi, ça fait une éternité que ça m'étais pas arrivé. Plus l'envie, plus la motivation depuis un certain temps déjà... J'préfère déprimer dans mon canapé en général... Mais là, je sais pas, envie de marcher, j'suis partie à l'autre bout de Paris. J'ai pas pris grand chose et je suis pas spécialement fière de moi parce qu'il faut que je me remette dans le bain, je crois... Mais j'ai un peu exploré un quartier que je ne connaissais pas, et j'ai beaucoup marché, j'ai laissé mes idées noires filer derrière moi...

Et Saez a dit, et ça me parle tellement : " C'est du consommable, toujours. Dis moi, c'est quand qu'on fait l'amour à d'autres que des gilets pares-balles, que des vérités qui font mal ? "

Le mot du jour, bonjour.

Tu fais la belle, et ça te plait.

Et pourquoi, pourquoi, pourquoi, quand je ne taffe pas, il fait moche ? Hein ? Quelqu'un peut me le dire ? 

Je ne suis pas de très bonne humeur. J'essaye de sortir la tête de l'eau, et j'y arrive plus ou moins bien avec l'aide d'un certain nombre de personnes, et avec une envie toute particulière d'aller me foutre la gueule dans un caisson, ça, ça me fera du bien ! Mais depuis hier, je sais pas, j'suis de mauvaise humeur. J'ai pas envie de sortir de chez moi, j'ai la flemme.

J'ai fait une grosse connerie au taff, et je sens que quand je vais y retourner demain, ils vont tous me prendre la tête. Ce n'est qu'un mauvais moment à passer, je suis en apprentissage donc j'ai le droit et même le devoir, je pense, de faire des bêtises mais quand même. Mes collègues sont assez forts pour bien me faire comprendre que je fais les choses de travers... Bon je sortirais ma botte secrète, qui est : me mettre à pleurer pour qu'ils me foutent la paix mais bon... C'est pas toujours la bonne solution... Du tout j'angoisse quand même à mort. Et, on sait tous par ici que j'aime particulièrement me bouffer la vie avec des petites conneries. (c'est bien parce que rien que le fait de l'écrire me soulage un peu)

***

Tout ça pour dire qu'Eleonore Bridge a posté une jolie vidéo qui se nomme 'Apricot' aujourd'hui sur son blog et que je voudrais la partager ici. (surtout pour me permettre de la retrouver plus facilement, mouahahahah).

APRICOT - Short Film by Ben Briand (sponsored by his incredible actors and crew) from Moonwalk Films on Vimeo.

Le cariaujoux, la suite.

Juste un petit mot rapide pour vous annoncer que La perchée (encore elle ^^) a enfin arrêté une définition valable pour le mot cariaujoux.

Ca a volé haut pendant longtemps, mais tout le monde est d'accord.
Le cariaujoux, c'est tout un art de vivre !

Pour la définition, c'est ici !

Et je taille au couteau des sourires sur les joues des princesses...

" Moi j'suis qu'un pauv' gars
Ils m'appelle l'idiot,
Celui qui fait peur aux bêtes, qui fait mal aux oiseaux
Mais faut pas croire, tu sais, moi j'suis pas méchant,
J'ai juste l'air maladroit,
Je sais juste pas comment, faut leur parler aux filles,
Faut leur parler aux filles...

Moi quand je vois les larmes leur tomber la joue,
Moi quand je vois les larmes leur tomber la joue,

Moi, j'voudrais leur dire qu'elles sont belles,
Pis qu'il faut pas qu'elles pleurent pour un idiot,
Pis qu'il faut qu'elles arrêtent d'être connes,
Et de tomber toujours amoureuse de celui qui faut pas,
Et que moi, si elle voulait, moi, moi j'serais toujours gentil avec elles
Mais les filles, elles aiment pas qu'on soit gentil,
Elles aiment pas..."

Damien Saez - Regarder les filles pleurer.

Parce que je crois qu'il n'y a que Lui*, la techno, & La rue ketanou qui me maintiennent à bout de bras quand plus rien ne va. Je sors de chez le médecin, c'est pas très beau à voir tout ça. Ca fait un an que je suis comme ça, avec quelques  hauts mais aussi beaucoup de bas... J'oscille depuis un an entre le très mal et le à peu près bien... Pas mal d'examens à faire... Et puis on verra bien. Mais moi, je sais ce que c'est. C'est trop de passé, trop de choses que je ressasse et viennent me foutre des claques dans la gueule, des photos & des mots sur lesquels je tombe parfois, je trébuche et je n'arrive pas à me relever. Y'a des gens qui me connaissent trop et qui savent comment me faire du mal... Gagné, ça a marché... Tu peux être fier de toi ;).

Aujourd'hui, y'a du soleil ! C'est pas top, parce que, bordel, je vais m'enfermer au taff (avec le ptit stagiaire à former hihi ^^) mais ça me motive pour sortir de chez moi, au moins... On fait ce qu'on peut avec c'qu'on a...

Merci à toutes pour vos petits messages plein d'amour !!!

Vive la cariaujoux !

Vous ne savez pas ce qu'est la cariaujoux ?

Moi non plus !

Même si je vois plutôt ça comme une danse...
Quel pas ? Je n'en sais pas plus que vous il faudrait les inventer...

En tout cas, sur le blog de la perchée, ça vole haut pour réussir à trouver une définition !!!

Pfiou.

Et une jolie petite image, trouvée sur Flickr.

Histoire de se remonter un peu le moral et de se motiver, en cette matinée pluvieuse...

...

J'peux plus. J'essaye d'avancer mais j'y arrive pas. 

J'ai trop de cadavres dans les placards, quand j'ouvre une porte, ça me tombe dessus, ça m'assomme, ça m'étouffe, j'peux plus bouger, j'me prends les pieds dedans.

J'ai trop de regrets, trop de non-dits, trop de manques... Trop de certaines choses et pas assez d'autres.

J'en peux plus, j'fais des crises d'angoisses à tout va, j'ai peur de sortir de chez moi et que ça me prenne dans le métro ou dans la rue. J'arrive même plus à me lever le matin, j'reste dans mon lit et j'attends que le temps passe, ou alors je dors ce que je n'ai pas dormi de la nuit.

J'me prends la tête, j'ai des migraines, tout le temps mal au dos. J'ai des bleus, je sais même pas d'où ils viennent. J'réfléchis trop, j'arrive à rien d'autre qu'à me retourner le cerveau.

J'peux plus, j'y arrive plus.

Dimanche de Pâques.

Hier matin je me suis levée en fanfare pour aller dans la famille, dans l'oise, oui oui oui, quel coup de motivation me direz-vous. En effet !

Tonton & Tata & Cousins qui revenaient de Besançon pour l'occaz.

Ma maman a tenu à ce que je sois là, la méchante elle voulait pas y aller toute seule ><.

Moi, la famillle, perso, j'm'en passe plus que bien. Depuis le super noël 2008 où on s'est tous écharpés la gueule à cause de la cousine (et surtout de moi, mais bon), on évite les sujets qui fachent et on essaye de tous passer des bons moments. Mais y'a parfois des choses qui reviennent, et j'avoue que dans ma tête c'est : "moins je les vois, mieux je me porte".

Et surtout on s'était pas vus depuis juin dernier quoi...

Et quoi qu'on en dise, ben j'les aime ces cons !!!

J'ai gardé la meilleure pour la fin :